Perdre ses racines

Ce matin, mon grand-père nous a quittés, confiant de rejoindre enfin celle qu'il a aimée pendant plus de cinquante-cinq ans et dont il se languissait depuis trop longtemps déjà. Il avait 87 ans, mais les dernières années ont été difficiles et j'avoue que ce départ, aussi triste soit-il pour ceux et celles qui demeurent, est une délivrance pour lui car la maladie s'entêtait à le voler un peu plus chaque jour bien qu'il ne lui resta pratiquement plus rien. Comme pour beaucoup de gens de cet âge, me direz-vous! Oui et non, que je vous répondrai.

Mon grand-père menait une bataille perdue d'avance, une bataille contre laquelle la médecine moderne a encore bien peu de munition, une bataille injuste et cruelle; il souffrait d'Alzheimer. Ce fléau est, pour moi, la pire des maladie de la vieillesse, la plus traîtresse, la plus inhumaine. Pernicieuse, l'Alzheimer commence par grignoter de minuscules portions du quotidien, oublis que la victime impute à la fatigue, au stress, à la vie qui va trop vite. Lentement, elle s'implante, s'appropriant des noms, des lieux, des visages ou des événements d'un passé récent. Puis elle accélère sa croissance, se nourrissant maintenant de souvenirs pas si lointain, obligeant sa victime à froncer les sourcils pour se rappeler, à chercher sans succès dans une mémoire défaillante. Au fil du temps, le mal s'enracine de plus en plus profondément, arrachant sans remords des pans entier d'une vie qui s'achève alors que sa victime, dans des moments de lucidité de plus en plus rare, affronte la douleur de perdre ce qu'elle a de plus précieux associée à celle de ne rien pouvoir faire pour freiner l'hémorragie. Cette impuissance que l'on voyait de moins en moins souvent dans les yeux de mon grand-père alors que la maladie avait consolidé ses assises, écrasant les dernières résistances...

Quand on est jeune, on a rarement conscience de la précarité de la vie tout comme du savoir de nos aînés. Je ne sais pas pour vous, mais je ne me suis pas assise avec mes grands-parents bien souvent pour discuter de leur vécus, de leurs souvenirs, de tous les événements heureux ou non qui les ont forgés, leur permettant d'être ce qu'ils sont devenus. J'ai fait ma crise d'adolscence, comme plusieurs, puis j'ai rêvé d'une vie que j'ai ensuite travaillé à concrétiser. Un jour pas si lointain, la maladie a frappé à ma porte, réclamant mon fils à cor et à cri, m'obligeant à m'incliner temporairement. Quand j'ai commencé à respirer plus librement, après avoir réalisé tous un tas de choses importante, et que je fus enfin prête à entendre ce que mes grands-parents avaient à me raconter, quand j'aurais eu davantage de temps pour le faire, il était trop tard. L'Alzheimer, ennemi sans pitié, avait déjà effacé mon identité de la mémoire de mon grand-père, s'échinant à faire de même avec tout ce qui lui tombait sous la main...

Aujourd'hui, je pleure une partie de ce que je suis qui s'est envolée, je pleure ce que je ne saurai jamais, je pleure surtout celui qui ne reviendra plus. Mais mes larmes ne sont rien en comparaison de mes espoirs en un monde meilleur pour mon grand-père, un monde où on lui aura restitué ce qui lui revient de droit et qu'on n'aurait jamais dû lui enlever: sa mémoire...